感冒

上週五我感冒，嚴正的懷疑是被s傳染的。這讓我想到去年的同一時期，也是因為s的關係，害得我們這樣。這時間上的巧合太令人毛骨，心中滴咕難道換我了！我要很慎重才行啊～

昏睡了兩三天，星期一有好一些，為求慎重，又去看醫生（上週五有去看過）。我很怕傳染給別人，所以幾乎都戴著口罩，戴到耳廓好痛。s就不是這樣，記得他感冒的第一天來到電腦教室，什麼防護也沒有，我也大意，跟他聊了一會兒，可能因為這樣被傳染的吧？

我真的是太容易大意了！

要是我能慎重一點，當下自我防備，或許就又不一樣了。

不過這一兩天幸好有妳照料，雖然我的食慾不振，但總能吃到、喝到熱呼呼的餐點，讓我能充分的休息。天氣這麼冷妳還要洗碗，辛苦妳啦！

希望妳不要被我傳染。

上天保佑！

平安夜

原本是我的私心，單純想請妳陪我去研習，想說妳在家也悶著，研習的地點離台茂購物中心很近，不如也一起來走走。研習後，才發現，原來昨夜是聖誕夜，剛好吃一頓耶誕大餐:)

台茂中庭應景的佈置美輪美奐，還有人造雪從樓頂飄下，雪屋裡的娃娃讓我們駐足許久。因為是臨時出玩，也沒帶相機，用手機拍了幾張也算是到此一遊的「記錄」照。

我又忘了我們昨天吃耶誕餐那間的名稱（後來想起來，是龐德羅莎）。不過吃到飽的沙拉吧真是解決我當時的飢渴，就像是在沙漠中看到綠洲一樣。我點了德國豬腳，妳點香檸碳烤魚，沙拉吧真是不錯，義大利麵我就吃了兩盤，好喝的熱水果茶，吃的好飽，好好吃。妳的決定還是對的，這才是我的最愛。差點就跑到樓上吃貴貴的泰式料理。

看到妳很高興，我也很快樂。買了兩條的迷彩褲，原本我不想買，但妳說這是要當情侶裝，所以我也選了一條。一來我也覺得之前的那一條迷彩褲有點重，偏向牛仔布料，現在買的這一條是全棉的，觸感也比較舒服些。

祝愛人們平安～

19

上週五是妳的生日，之前就有計畫帶妳到山上過一個不一樣的生日。

這一天也剛好我帶小朋友到成功國小參加網路查資料比賽，比賽半天，下午就請假出發往太平山。很巧喔，早上小朋友要抽籤的時候，抽到的號碼剛好就是19耶！

中午吃了你包的糙米壽司，行李整理好，一點半左右就出發了。天氣很好，可以如期的出發令人興奮。以前總是會拖，到有點晚了也就意興闌珊。走雪隧大約三點半左右就到羅東了，在羅東才打電話到太平山莊問訂房的事情，沒想到竟然有房間耶！假日時段還臨時訂到太平山莊的雙人房，真是幸運。我一向覺得1219是我的幸運日！在羅東買了肯德基後，約快四點，往太平山的方向走！行程要兩個小時，而且台7有一段還坍掉，需下行到河床，之後是一路上行的山路，天氣真的不錯，不過，山路繞得我頭昏昏.....心裡一直在問到底到了沒？終於快六點的時候到達山莊，氣溫大概是7、8度左右。

晚餐是山莊提供，雖然在車上有吃一點肯德基，不過山莊的晚餐還不錯，五菜一湯，我還是把它全嗑了。洗完熱水澡，撇開暈車的不適，有舒服的床，看著吳宗憲上百萬小學堂的歡笑，也挺悠閒。十點多，漫步拾階而上，在觀景台上仰望天際，「好美，這是我夢寐以求的景色。」滿天的星斗讓妳心華朵朵開，「哇，流星」一顆流星劃過，我們驚奇的喊著。我心中默許，愛人們平安健康。我們可以改變自己，提昇生活品質。

希望以滿天星光，火石流星，祝福妳身體健康、平安快樂。

一生

改善一生需要很久的時間，甚至可能做不到。但是誤了一生，卻可能在一瞬間就發生！

差點就誤了一生...

昨天上班的時候，底下的規矩明顯很亂，他們吵著要玩電腦，感覺有點high過頭。雖然我有制止，但是一會兒幾個又再講話吵鬧。心裡已經漸漸起了一把火！於是我停下來，糾正幾個不聽話的，誰知，就在我身邊一個不識相的，還轉頭跟後面的講話，一怒之下，手中的粉筆丟了出去，電光火石之間，他也轉回頭來，本來瞄準的是他的後腦門，就是好巧，一轉回變成在他眼睛附近！心裡頭很快的浮現：「糟糕了！」差點打到他的眼睛！

心裡頭難過了好久，我修養還不夠。

我差點毀了他的一生，也毀了我的一生。我的工作可能因此不保，在這金融風暴下，全球失業率飆高，想起來令人頭皮發麻。

自己要多注意自己的言行。不要隨便生氣！

心裡還是很難過，也很擔心......

重生日

我要記錄一下這一天，今天是重生日。

專程請假陪妳去看報告，就像是要發畢業成績一樣，我的心牽掛得很。搭車上台北，早上要早點去抽血。抽血室裡仍然很多人，等待的時候，妳指櫃檯裡某某護士的功夫很好，都不會痛。妳知道那時候我心裡不斷的禱告，希望妳能夠給那位護士抽血。看著號碼一直跳著，快輪到妳了，原本以為妳的號碼會剛好錯過，沒想到那位護士一連兩號好快，妳真的被那護士服務呢！抽完妳之後她才休息一下子。冥冥中似乎受到幫忙，我很感謝～

我們到西門町逛了一下，中午在那裡吃大車輪日式料理。午餐後趕著回來等報告，我們提早了一些。等待的心並不安份，喝了幾口水，看著號碼一號一號的跳，心情跟之前確有不同，我們期待著「畢業」。

終於輪到我們了，推開門，我等著周醫師說話。「看起來都很好～」那時真想和周醫師擊掌大喊「耶！」感謝上天，感謝千歲～

跟妳約好的，要去配一副全視線的眼鏡，就是今天。而妳也給我一個讓我很興奮的消息：我可以買600砲！聽得讓我心花朵朵開！在去配眼鏡的路上，調皮的妳一直要走相機街，看著櫥窗裡的600mm，直讓我留口水，妳還真的進去問價錢呢！

重生日，不要忘記，這一年來.....

小貓咪

妳回台南，因為爹地生日到了，全家要一起慶祝。

我，一個人。

也不全然啦，因為家附近的那隻貓咪，這一兩天都在我們家車庫過夜，天氣嚴冷的關係吧？早上出門餵牠一次，晚上睡前又餵一次。妳說貓咪是自由的，想到哪兒就到哪兒，隨性的很。這隻小貓咪，是我們搬來新租屋處附近的流浪貓。其實我並不想說牠流浪貓，因為就妳所言，牠是一隻享盡自由的貓。

我第一次見到牠，是在一天晚上，要倒廚餘。牠就悠閒的在一旁樹下趴著。遠遠的我心中講著：「希望我過去的時候，牠不要跑走。不過我覺得牠一定會嚇到，然後離我遠去。」於是我慢慢的接近，不想干擾牠的悠閒。沒想到，牠真的沒有跑遠，見我還走過來，撒嬌似的在腳邊走來走去。那時候覺得好可愛。

接著，過了幾天，都沒看到小貓咪的影子。然後，在某一天的早上，隱隱約約聽到鄰居在說什麼老鼠藥不老鼠藥的，心中一愣，不會吧！小貓咪才跟我認識沒幾天就.....為什麼要這樣！心裡暗自難過了好幾天。

真的有好一陣子沒見到牠.....每次倒廚餘就會多張望一會，希望牠從哪個角落再出現.....

「我看到小貓咪了」高興的跟妳說。妳一定不知道我心中有多高興！真的就像妳所說，牠是無拘無束的，消失了幾天，然後又出現。想到「吃六頓晚餐的貓」這繪本。

很高興，所以買了一包貓飼料。

後來才知道，在我們社區倒數第二間在養牠，不過他們並不是把貓咪關起來豢養，讓牠在社區裡跑來跑去，也得以讓我們認識牠。

妳回南部的那幾天，冷氣團來了，北部好冷。前天晚上小貓咪就進來車庫，晚上就縮在角落睡覺，透過窗子，偷偷地看著牠捲屈著身子，「車庫裡應該夠擋風吧？」
結果隔天要上班的時候，沒看到貓咪，以為牠一大早就出去了。沒想到不久，就聽到喵喵聲，才看到牠躲在大保麗龍盒裡睡覺，頭探出蓋子開口，一臉就是剛睡醒的樣子，只差沒有用「手」揉眼睛，真的很Q。

那個大保麗龍似乎成了牠的窩，牠還真聰明，保麗龍是挺保溫的。

莫名的沉悶

其實說莫名，說不定我知道原因...

重點是，我找不到快樂！

上週末，尤其是星期六，整個心情沉到谷底，我一時之間也理不出個所以然。圈一圈當時的標籤雲：太多不滿、不想做事、違背好逸的本性、一直下雨、忘了感恩與目標、感情寄託的背叛...

傻傻的呆坐在電視前，忘了自己不看電視的理想，不洗碗、不整理家；對鳥咪廚房裡的物品不歸位有所不滿；反正就是之前所有理想要做的事情，通通不想做了！難道真的是本性難改的關係嗎？順著自己的本性，好像就有點快樂。我後來解釋，就當做是一種心理上的發洩，就像是把自己ㄍㄧㄥ得很緊過程中，一個適度的解脫。

但是，我覺得後來的「復原」，又得花上好大一番心理功夫建設，不見得真的有所解放。反而後來也難過許多。尤其是當有「背叛」這樣的原罪感時：我想妳，但我也曾不想妳。

我不希望再這樣了，當下次若有如此的沉悶，找不到快樂時，我得想想辦法，選擇不同的方式，因為有時順著本性解脫，違反了本意，則不一定真的能讓人解放。 有甚麼方式呢？先探討我的快樂因子吧。

我的快樂因子有那些呢？

我想在那時候，就算讓我配眼鏡，我也不會快樂；在那時候，就算讓我買想要的鏡頭，我也不會快樂；好像完全沒有所求，但又快樂不起來！真是恐怖的感覺。我看不下書、聽音樂也不會快樂；我就是什麼事情都不想做，但又快樂不起來！有點死寂的感覺。不過週六晚上我卯起來玩wii棒球，在成就感屈就下，似乎有點快樂。難道氣力的挑戰（或發洩）、或成就感的提昇，會讓我有所找回？有一件事情我現在想到，也可以試試：就是單筒望遠鏡。花時間調整相機，並想想增進單筒拍攝技巧。應該也是我很想做的一件事（有點像是成就感的提昇）。

成就感的滿足、成就感的提昇...

能讓我有成就感，那就要做事情，並完成事情。但是當下我又不想做事。所以要找自己喜歡做的事情，並完成（或達到成功）。但自己喜歡做的事情不能全順著本性，要不能違背本意為前提。然後慢慢的告訴自己，不要忘記理想，不要違背感情的寄託，發洩了、滿足了後就甘願地靜下心去做其他該做的事。

把自己解析了好久，希望下次遇到這樣「blue」的情形，我能順利度過。

大件處理

這學期被視為「大件」的兩宗：校園奧斯卡跟學務系統，終於在11月5日一段落了。心裡稍微寬了一些。

其實校園奧斯卡，主任雖說一個團隊，但是最終還是我一個人弄，一次的討論也沒有主持。甚至，我請他幫忙錄製口述，也沒有做到。這就是我一直很不想見到的樣子，掛名的人當然會說要幫忙，說的比較快，落到一個人的身上，他們當然輕鬆。

不過，慶幸的是竟然有入圍。這部片子還是跟我的目標差很多，譬如說沒上字幕、沒有訪談，剪片的同時又有學務系統在勞心，時間又很緊迫，一直讓我很想虛應了事。最後的成品有一些遺憾，這如果是造成沒得獎的原因，我想我也會很難過。

至於學務系統，真的是我心中的負擔，而且是持續的，之前為了資料庫的問題，傷透腦筋，最後還是決定「路不轉人轉」。折衷再造一台系統，這樣的決定我現在也不知道對錯，反正，暫時不太想再去操煩了。

頭好痛！

不想做事症

不想做事症又發作了，不知道我到底在抵抗什麼？面對緊接而來的大工作，似乎有點不想去動的感覺。

讓我想到烏龍派出所的兩津，有一次被所長要求要交出一大堆的悔過書，於是兩津做在桌子前面著筆要寫（但也寫不出來），突然看到桌子好像有點亂，於是就把桌子整理的非常乾淨；然後又看到窗子也髒髒的，所以又把窗子擦得亮晶晶...就這樣做了好多其他事情，但是大條的事---悔過書卻都做不下去。

我現在的感覺就是這樣，怎麼辦?

好煩喔。

吃素

突發奇想，我們來吃素好不好？

不過這就要拒絕很多美食了＠＠!也考驗著許多的毅力，吃慣重口味的我要怎麼能定下心來呢？要不然，折衷一下，一個禮拜四天吃素，三天自由^^，可行嗎？

那天跟妳參加了陳俊旭的演講，講到調整體質，雖然他沒有特別說一定要吃素，不過吃過多肉食是造成酸性體質的其中原因，我覺得我也得調整體質，因為...蚊子都會咬我！

一起來做看看，好嗎？

紙婚

昨天是我們新婚週年，我記得，妳似乎忘記了。沒關係，這一年妳也很辛苦，現在要談上慶祝，也實在是太早。三天前著西裝在綠風與妳共享晚餐，也是個美好回憶，Mmm，就當作...

這兩天我有點矛盾，就像是個複雜的思慮者，心情開闊不太起來。前天聽到父親感冒，尤是。再加工作上的繁雜。然後回到家裏，就好像找到出氣筒般，潛移的將悶悶不樂的氣出在妳身上。太容易犯這個錯：總是對身邊最親愛的人生氣。從小到大好像都是這樣，在家裡對父母親生氣，對外人就不太敢。真的有點孬，只會欺負自己人^^

瞬時間對妳好像有百般的不滿意：妳煮的豆漿太淡、妳的東西都亂放、洗好的碗也不放好、作麵包的順序不對、妳想著小朋友要的東西，整個人精神就謹慎，蹦了一大早就起來。對我就懶洋洋的。

其實，妳已經做得很好了。

妳會磨豆漿，我就應該感謝；妳會洗碗，幫我分擔工作；妳會煮飯，我回家不用再忙碌；妳會想作麵包，為我明天早餐著想；妳想著小朋友要的東西，是因為妳負責。對我懶洋洋的，是因為妳愛我...

只不過，對妳一直打電動、熬夜不早睡，真的很反感。

因為新婚的兩個人還在磨合期，很脆弱，就想紙一樣容易破傷，所以新婚第一年叫做紙婚。

這一年，妳辛苦了。

三個月的流光

搬到新家也已經三個月了，這三個月裡度過了化療、放射治療（俗稱電療），辛苦妳了。妳的辛苦我不想忘，這裡面充滿了許多的省思。

但，偏偏，總是記不住...就像「香水」這部電影一樣，我想保留「感覺」，要怎樣才能保存 感覺 呢？

這三個月裡，妳曾經回南部將近一個月。我自己隻身在北部，生活作息都一個人調理，我想要建立一個新的習慣，據說，一個新習慣的養成需要約21天。這三個多禮拜應該能建構一個新的習慣：我希望自己能夠早睡，自己煮餐食，自己能控制自己，不要看電視...我也覺得我幾乎都能做到。

但是為什麼回去一趟台南後，再回來感覺就變了呢？（所以我一直想保存「感覺」...）

幾乎養成的習慣又看似破壞，這幾個星期又十一點多才睡，難道真的積習難改？還是...兩個人會影響彼此？若是的話，我也希望是我影響妳。雖然我不見得都是對的，但是有一項我肯定要妳能夠改過，就是妳晚睡熬夜的壞習慣。

一直提醒自己，我也要迎接新生。

S生了男孩，樂得很，在我面前得意，這方面我也替他高興；不過令人不是滋味的是，在我面前大肆高調他的「結婚幹嘛請客」的論調，根本沒顧我的感覺：他說，「請客幹嘛？跟老人家說他是要面子還是要孫子，孫子比較重要！」x的！我是辦了婚禮請了客，也沒生小孩，就這樣在他眼中看成笑話，如果他不知道我現況，也就算了；他明明知道，還在我面前高調，就讓人聽了很難過。生了一個男孩就了不起了！給他拍拍手！

所以，心中很難過，也告訴自己要迎接新生，不要被人瞧不起、被人笑盤仔！

這三個月還發生什麼事？美國房利美、房地美爆發危機，雷曼兄弟應聲倒閉，引發一連串的金融海嘯，全球經濟危機，冰島破產，台股跌至4500點。

我們去了好幾趟的ikea，把家裡佈置差不多了。最近我買了麵包機，製作麵包很方便，我也開始磨豆漿...

你好，新生活。

習慣

終於在週末把所有的東西搬到新的租賃處，週六的時候就在那裡過夜了，第一天的晚上，竟然睡不太著，不知道是累過頭了，還是不習慣，就這樣輾轉難眠。
東西很多，有夠多！都還沒定位，距離夢想的家還很遠，不知道何時能達到。
親愛的妳，可能怕我們太累，也下來整理，但我卻不太想讓妳處在那雜亂的環境。好想，施魔法讓一切就緒。也掃除妳的不安。
不知道在新的環境，妳是否習慣？晚上還失眠乎？這裡安靜許多，晚上也沒有太多吵雜的蛙鳴(後來還是有)，早上也沒有舊家麻雀的聒噪，有的是幾聲小彎嘴、鷦鶯...
還有一個要習慣的，就是媽咪要回台南了，這又是一個新的局面。
我想感謝媽咪的辛勞，她是該好好休息，這陣子搬家她累壞了。
這麼大的屋子，兩個人...
我們要加油。

搬家

最近妳大概忙著搬家的事情，很少看到妳的部落格更新。其實上網其中一個樂趣，就是看妳的部落格，看看妳最近的心情，瞧瞧我有沒有被妳罵，點點妳新加入的網路書籤文章。最近都沒有了。
前天看到妳手上有一點一點的小紅點，心裡又難過起來。我知道我說妳不要再搬或打包，妳也聽不下，希望妳注意乾淨，記得洗手。家裡要搬的東西，這幾天來我也大多搬過去了，請妳寬心。
學期末了，說沒上課輕鬆，卻也不是，行政上隱形的壓力存在著，這種不確定性的難受，比上課的勞苦還煎熬。真怕有點閃失。不過這也是說，暑假到了，下星期一是結業式。但，接著又是忙著課程的事情，好像，連珠炮。
這週末，也就是明後天，要搬好家，下週就會在新租賃處了，新的局面，期待自己能把握「改過自新」的機會。
親愛的，辛苦妳了。

垃圾筒

那天跟妳說了一些有關媽咪打掃的事情。
心裡有些話想說，也有點迫不及待的想說，於是在那幾天，跟妳聊了很多「自認為」對的事。沒想到那些自認為對的事情，在對方的耳中化為情緒垃圾。想想，我的嘴巴溜出好多垃圾。而，也不小心把妳當做垃圾筒。我的美麗錯誤，還以為那幾天我們聊得很開心。
我太不敏銳了，原來這個世界我還是沒混熟；一直以為這樣的「以為」是對的，原來是錯的。跟媽咪相處這一陣子來，太不謹慎，太多美麗的錯誤。看清這一點。
我知道了，妳不是我的垃圾筒，我也不該「亂丟垃圾」。
要口燦蓮花。

上帝之手

回想起那一天跟mobile01魔人didi的談話，他說，正常人的存活率平均下來也只有百分之70。
最近也閱讀了iverson的部落格，有些觀點都是顯而易見，但卻得過且過的忽略，一些觀念好像非得要遇上了，才會正視。說來還真是嚴肅的話題，難怪iverson會選擇用輕鬆樂觀的筆觸來寫，要不然真的會讀不下去。
iverson的文章有提到，什麼事情才是重要的？工作？財富？名譽？為什麼平常日子裡不會注意到飲食的重要？不會要求自己作息一定要正常？差別就在於有些事情是和人比較的，看得到面子；有些事情是自己和自己做的，沒有人會誇獎一個人說：你作息好正常喔。
在意別人的眼光，從以前到現在就是這樣的形態生活著，相對自己的生活，就隨著這些看似重要的眼光起舞。似乎，別人比較重要，自己就不重要。
前幾個晚上，我也覺得我是不是也快不行了～有這樣的感覺真是恐怖至極，上帝之手一招，可隨時讓我在世上離去，很慌，這種內心的恐懼，現在還記得。
這幾天，妳上台北化療。獨自在家的三個晚上，除了昨晚畢業典禮回來已經九點多，我都十點前上床睡覺，隔天早上約六點起床；也除了昨晚畢業典禮外食外（學校烤肉，但看了很多文章，我不想吃，且來不及回家煮。），我都在家晚餐。買了蛋，及一把20元的空心菜。早餐也自己料理，兩顆蛋，鳳梨水果等。想要，正視自己的生活。
工作，是為了生活，不是為了工作而活，我沒這麼聖才，是也會恐懼的凡人一隻。
雖然上帝之手或許不會因為臨時「改邪歸正」而放我一馬，但，就像iverson所說的，關鍵在於一個字「心」。為什麼去阿里山看日出的人這麼多，卻只有幾個人可以寫出精采的文章，沒錯文筆可能是原因，但是最重要的還是有沒有「心」去體驗。環遊世界也是這樣而已。
端正生活，上帝之手。

夏天知了

昨天在學校聽到今夏的第一聲蟬鳴。夏天到了。
從寒假到暑假，這將近半年的時間，我知道，妳很想念學校。我很期待妳把身體養好，然後帶妳到更多地方去：合歡山的滿天星斗、明池的神木小屋、金門，我們一直很想去的金門、再去一趟日本，我不會再跟妳吵架、帶妳去歷史博物館，看米勒的拾穗...身體養好，妳能回到學校。
妳曾說：如果那一天沒有跟 張 去旅遊展，一切或許會不一樣。我也覺得。要是沒有那一段，或許會不一樣。更可能，我不該在友情的壓力下，在我們婚後一個月帶妳去S的公證，而且是吃那不值、不好吃的一餐。
我很自責，把妳的體諒當真。當我為了找房子的事情焦頭爛額的時候，妳說：7月的時候還待在這裡無妨，因為媽咪已經打掃乾淨了。妳還說：可以看看富岡的房子。我竟以為真，想找一間更適合的房子，時間又花幾個禮拜。那天妳的「算帳」，才知道妳也是如我這麼急於搬家。
我很希望能讓妳快樂，我希望你看到房子的時候能夠眉開眼笑；我很希望妳沒有煩憂，我希望妳能夠有一個舒適的家。
今年夏天，我更知了嗎？

日有所思

昨晚做了一場夢。
大概是最近幾天都在想這件事的緣故吧（連我平常喜歡做的春夢都少了很多）－怎樣在新租賃處給妳一個驚喜。我想把夢想中的規劃實現，給妳不一樣的一個感覺。我的觀念有點改變，就算是租賃的也一樣，租賃也是住，要住得讓自己接受及滿意（當然不要砸太多太貴的東西，否則搬家又麻煩了）。
所以昨晚一場夢，應該算是惡夢，因為夢中受聘來打掃的公司耍賴拖延，不認真打掃，整個時間都浪費掉了，而我心急如焚。驚醒來，兩點28分。好真實的夢，幸而只是夢，希望明天的打掃能夠順利。
感恩謝天。

五月,天 !

五月，忙碌的一個月。
這個月的8日，和以往一樣早早就到學校，升完旗，校長對他的「世界之窗」還不解的問著要如何設定。在校長室教他，對學校網站校長一直想要把「世界之窗」的檔案及「生活小偏方」放上去。「咦，學校網頁好像連不上去。」那是上午第二節課的時候。當時只以為是小小的當掉，也不以為意，很從容的教完校長。回到電腦教室，打開主機一看：看著螢幕，我整個人都傻掉了！
「不會吧！主機不知道原因掛點了！」重開也開不進，呆坐著，兩眼直視，茫了～面對妳的事情，我的心思全在妳身上。但，比起現在遇上學校網頁這樣，有甚麼事情會比妳還重要呢？其實在幾分鐘之後也冷靜下來，當下就決定由廠商工程師來幫忙修復，希望能不要重灌系統。
看了記錄檔，確實被人入侵了，印象沒記錯的話，好像是歐洲的國家，推測是從webmin入侵的。裡面被放了幾隻毒，可能是程式語系不一樣，他下重開機指令後當機了。
於是打了幾通電話，有廠商現實的表明不是他們架設的不維護；有些廠商則理由搪塞；終於找到一個肯幫忙的，但卻在主機搬回去（其實給他們搬回去不是很放心）幾天後，說要重新安裝系統，那這樣的話就不用維護了啊，裡面的資料還是要重新架設過。等於也是沒有幫忙。
校長那幾天當然也是一直追問為甚麼郵件不能收、網站連不上。在這樣的壓力下，要在幾天之內把系統重新上線，實在很拼。就這樣，在一個禮拜（母親節）趕了出來。
如貓一樣敏感的妳，應該也常發現那一陣子週末常到學校，床前還抱著電腦書。悄悄的，不希望妳知道我工作上有這樣令人頭疼的事情，默默的完成。
可是，就在架好兩三天後，惱人的駭客又來害我了！我心裡默默暗咒他。我以為把病毒清掉就可以了，但事實並非如此。我猜是同一個，駭進來的方式似乎是一樣的。好想好想，找一個人，跟他說我的難過，還是忍了下來。找了很多提高安全性的方案，又重新架過，又花了近一個禮拜，不，調整安全性又花上好一段時間。無知的上級還是叫著為什麼不能收信。我把它轉嫁到foxy上，「太多人使用（心裡想,包括笑長）導致網路大塞車，導致駭客容易侵入」－在晨會上我這樣報告著。
直到今天（前幾天才調整好），雖然上線幾天了，也不能很放心，不時去查看log檔，下班也把網路線拔掉，我看我快神經衰弱了。但實在沒有心力在去分神了～
我呼吸困難...
是無形的壓力造成的嗎？
今天，看到妳的笑容，我好高興～

封鏡，打開

從那一天，就讓自己跟相機解離，期待下一次，妳再跟我一同拍鳥。
前天，妳睡得晚，我早上起來吃完媽咪特地煮的麻油麵線，八點左右，就騎著腳踏車晃晃。天氣實在好，陽光普照不說，風也沒有前幾天那麼大。剛出門沒多久，就在路上看到，遠遠的一隻猛禽在盤旋著，仔細一看，旁邊還多了三個小黑點，似乎在攻擊牠。一時興奮加緊踏踩，闖過一個紅綠燈，停在那大鳥盤旋的天空下，果然，牠真的被三隻小鳥攻擊著，很有趣的畫面。後來回家跟妳說，妳漫畫式的想像，添加了更多趣味，讓人哈哈笑倒...
結果前天的傍晚，換妳騎腳踏車運動，妳出門的時候五點多，有點晚，也為妳擔心，不過回家後，妳帶了兩個消息，一個是妳看到「棕三指鶉」（可愛的逛大街小雞），另一個是妳看了一間靠近街上的中古屋，我都很期待。
這一兩天，有時就拿出防潮箱中那封鏡已久的單筒，轉轉對焦輪，拍的技術生疏了許多了吧？摸了幾下又放回去。在妳發現棕三指鶉後，就有一種默契，想要去拍拍。心中雀躍不已，就像一個要去遠足的小孩，拎著包包等著大人帶他去玩。
昨天早上，妳準時起床，吃完早餐就迫不及待的想出去溜達（這是妳前晚許下的），我也很想看看那間中古屋。騎著車載妳出門。一路上妳跟我說在哪裡看到了鶉，妳追著牠們，牠們如何在小路急跑短飛...哈哈，鳥咪追著小雞。新屋蓮園跟向陽農場本來就像是家裡的廚房一樣，當然也繞過去。
下午四點半多，「小孩子」終於被帶出門，我拎著許久沒背的NIKE包包、腳架，好高興。
走了一段路還不見可愛的「小雞」，妳的臉上好像有點失望，我說：「沒關係，拍鳥本來就這樣...」其實我也跟妳一樣，所以決定再等一下。眼看太陽就要下山了，該是打道回府，媽咪也在家裡久等了。結果就在這一刻，妳跟我不約而同的看到小路的遠方，有兩個小黑點，沿著路邊朝我們走來，我心裡有數了，妳透過望遠鏡說：「對，就是牠們。」我內心不知道有多開心！
雖然拍的很差，妳說有看到就很好了。
也沒錯。一對棕三指鶉散步著...
感謝妳～

大黃蜂

『在自然界當中，有一種十分有趣的動物，叫做大黃蜂。曾經有許多生物學家、物理學家、社會行為學家，聯合起來研究這一種生物。
根據生物學的觀點，所有會飛的動物，其條件必然是體態輕盈、翅膀十分寬大的；而大黃蜂這種生物，卻正好跟這個理論反其道而行。大黃蜂的身軀十分笨重、而翅膀卻是出奇的短小。
依照生物學的理論來說，大黃蜂是絕對飛不起來的。
而物理學家的論調則是，大黃蜂身體與翅膀比例的這種設計，從流體力學的觀點，同樣是絕對沒有飛行的可能。
簡單地說，大黃蜂這種生物，根本是不可能飛得起來的。
可是，在大自然中，只要是正常的大黃蜂，卻沒有一隻是不能飛的；甚至於，牠飛行的速度，並不比其他能飛的動物來得差。
這種現象，彷彿是大自然正在和科學家們開一個很大的玩笑。
最後，社會行為學家找到了這個問題的解答。
答案很簡單，那就是--大黃蜂根本不懂「生物學」與「流體力學」。
每一隻大黃蜂在牠成熟之後，就很清楚地知道，牠一定要飛起來去覓食，否則就必定會活活餓死！
這正是大黃蜂之所以能夠飛得那麼好的奧祕。
我們不妨從另外一個角度來設想，如果大黃蜂能夠接受教育，
學會了生物學的基本概念，而且也了解了流體力學。根據這些學問，大黃蜂很清楚的知道，自己身體與翅膀的設計，完全不適合用來飛行。
那麼，這隻學會告訴自己「不可能」會飛的大黃蜂，你想，牠還能夠飛得起來嗎？
或許，在過去的歲月當中，人經常受限在自己所設的框框裡限制了自己的發展有些事情不敢去做只想著不可能其實不是環境的問題而是自己合理化自己的方式罷了。
有許多人在無意間，灌輸了你許多「不可能」的思想，但請你把這些種種的「不可能」完全拋開；再一次明確地 告訴自己，
生命中，是永遠充滿希望與值得期待的！
生命，是上天給你的禮物；生活，則是你給自己最好的禮物。
當你能飛的時候，就不要放棄飛～』

這是在網路上所看到的一篇文章，因為那天看到妳的聯合網的暱稱就是取變形金剛的「大黃蜂」，很恰巧的看到這篇---大黃蜂挑戰不可能。

親愛的妳有時也有這樣的情形，有些事情都先說在前面，如「我睡不著」，還沒上床睡就直說睡不著，彷彿先告訴自己會睡不著。或許下次可以試著說：「我會一覺到天亮。」:)

信任遊戲

那天晚上，妳坐在我的大腿上，像無尾熊般的抱著我，輕輕的，我開始左右搖搖，希望能緩和妳的情緒，讓妳能好好睡覺不失眠。頑皮的妳牽走主控權，搖擺更大，我則怕傾倒用一反作用力抗著，妳卻說：「放輕鬆，這是信任遊戲...」緊緊的抱著妳，搖晃之際，流下眼淚。

回憶大學的時候，剛認識妳不久，我們在花蓮港附近，一座堤防，一抹晚霞，一對戀人，靠著站著，聽著望著。身形嬌小的妳突然很放心的往後傾，把所有重心都靠在我身上，妳說：「這是信任遊戲，我相信你不會讓我跌倒。」

我相信，也相信妳...

期待

  前天跟妳在附近的田野散步，忽見緋秧雞；昨天從楊梅載妳回來，也在楊梅火車站看到藍磯鶇；之後又到田間閒逛，一隻難得不躲遮蔽的小彎嘴在小徑上東張西望一會兒。就像妳以前說過，要找鳥一定要帶妳，才會有好運。從認識妳後，我就覺得妳是我的幸運女神。

奔波

辛苦妳了，要這樣搭車往來奔波，耗費的精神一定讓妳很勞累，很想為妳作些什麼？譬如，我開車載妳，但妳卻不要我如此匆忙再趕著上班。
這個星期你週一就自己上去抽血，週二又跟媽咪回診，週三週四又打抗體化療針，一連多天這樣奔波，直讓我不忍心。下次我要堅持我載妳上去，親愛的，我不辛苦～

改變

台灣又一次的政黨輪替，陳阿扁的時代結束，馬帥上場，這樣的改變是台灣人民的選擇，一個決定，就可以改變；改變才有機會。
一直希望妳能夠把作息調整正常，熬夜是很大的致命傷，以前太朝九晚五了，那時的生活是真正的享受生命？今天開始想要改變，有一個想法...
這是上天給我們一個痛改前非的機會，整頓再整頓，於內或於外。這就像是精神力的堅持，一份不容易的成就，要「永遠記得」。
有一個想法，就要有相應的作法。
改變的力量，如此之大，妳準備好了嗎？

媽媽的關心

媽媽很擔心。我知道妳不想讓長輩們叨擾，也盡量不讓媽直接和妳對話。感覺跟媽媽說話妳有一點不耐，希望這是我的錯覺，妳不是那麼討厭媽媽。她很關心妳，幾乎每天打我手機問妳的近況，很多次想寄食物來，我都跟媽媽暫時按著。她可能沒像妳的一些阿姨叔叔懂得那麼多，一堆有的沒的營養品，她只是純粹知道妳應該要多吃點東西。幾夜她也難眠，一直勸他不要太擔心，現在似乎有比較好一點了。爸媽可能懂得不多，也請妳能包容，多接納他們，他們不會這樣取笑人、也不會用罵的口吻講話，妳家針鋒相對的常態，這裡不會有，他們也很喜歡妳。

妳的眼淚

昨晚，妳偷偷地流淚，不想讓我知道；看在眼裡，疼在心裡。自從上次吵架，我就暗暗的許諾不再讓妳生氣，乃至於流淚。昨夜妳兩行簾珠，讓我好生不捨，要把妳捧在懷中，細細呵惜。
妳跟媽咪的對立、各自堅持的結果，就是雙雙(她)生氣或(妳)難過。媽咪實在太衝了，平時不笑就算了，一說話就是氣沖沖的樣子，著實摸不著頭緒，讓我整個情緒也受到影響；更不用說妳（自尊心超強的妳）。在媽咪這樣的感情下，要是我我也會受不了，不管怎樣都得對抗應個幾句；從小到大在這樣的環境，或許反抗回應已經習慣成個性，一句句抗應脫口而出，久而久之變成對別人都這樣(尤其是對家人)，就像刺蝟一樣，無法服順...親愛的，這不是妳的錯，但想請妳放軟一點，一點點的接受就好。
來這裡是要接受愛，與散佈愛。心情好一點，對自己好一點，對愛人好一點，對別人好一點...
我懂妳的眼淚，要把妳捧在懷中，細細呵護。

失眠

真應該限定晚上講電話的時間，一堆來電口口推薦營養食品或似內行人一般的頭頭是道者，沒衛生的在睡前給親愛的妳這樣的波浪，難怪乎會讓人輾轉難眠。那些「衛道者(為自己的道)」真沒注意休息時間，到底是在幫忙嗎？我對他們不生氣，因為我打算今晚九點就拔電話線！
妳的失眠已經三天，說來有些令人著急。妳說心裡有些煩惱，如果是這樣，真懇請妳暫時拋開，有甚麼煩惱比現在養生更重要呢？查了一些資料，好像類固醇也會令人失眠。其實這一兩天，從前晚的MC疼痛失眠，隔天下午三點睡到四點多補眠(有資料說如果真的要午睡不要超過兩點)，當晚就睡不著，而昨晚的失眠，就是那幾通不衛生的電話所影響的！這都是有原因的...祈禱妳不要再為失眠而苦。
找了一些控制失眠的方法：
1.床只供睡眠使用，不在床上閱讀、看電視、想東想西，心情平復再上床，真的有睡意再上床。
2.盡可能定時就寢定時起床，即使前一晚沒睡好，隔天能要定時起床，養成規律。
3.每天適度運動(最好在傍晚)，可以緩和交感神經，幫助睡眠，但不要在睡前劇烈運動(做愛除外，可幫助睡眠)。
4.一種行為治療法叫做「肌肉鬆弛法」：把身體分為「a.手部肌肉。b.頭、肩部肌肉。c.胸、腹、背部肌肉。d.臀部、大腿、小腿、腳部肌肉」等四大部份，練習時雙眼閉上，或坐或躺在床上，依序練習緊繃這些肌肉，再感受鬆弛這些肌肉，每次約十分鐘。

嬰兒般的妳

早上起床，妳並未被我吵醒，是昨夜兒又失眠了嗎？輕輕的看著妳，就像嬰兒一般，如此可愛，讓人憐惜呵護若不及。
真想不透那晚竟想跟妳教育甚麼似的生了氣？讓妳傷心。見到妳穿著短褲，怕著涼，一急之下，口氣便不好。為甚麼會生氣？就是人對當時的狀況無法控制的時候，就會用生氣來表達；也顯示那個人的無能與無力。我在當時就是個無能的人吧，更糟的是還讓妳傷了著麼大的心，錯上加錯！我真是個無能的失敗者...懊悔不已～
柔弱生之徒，看不到絲毫的強勢，更讓人憐香惜玉，看著看著，上班的時間不知覺的到了...

三千煩惱絲

落髮，昨天我親自將妳這些煩惱剃除，竟然，手會不自覺得發抖；一絲絲剪斷，飄在我的手上，很想緊緊握住，又如此扎人；不忍，而放下...
頭髮掉得很多，前幾天就聽到妳說不舒服，終於也不忍心看妳這樣，讓我下這般決定。「幫我留前面一部分的瀏海...」手竟然發起抖來，是內心的激動無法抑制嗎？
「嗯！給妳一個不一樣的造型，龐客風...」
妳還是一樣美麗、可愛~

自由如妳

現在的妳，就像隻蛻變的蝶兒，好好的剝除不良習慣的陋繭，是成長，也是我的學習。現在的妳，就像隻站在頂端望遠凝視的鳥兒，看準一個地方，準備展翅自由飛。妳是我甜蜜的牽掛，但不希望我成為妳心中的擔憂，冀親愛的妳，免除憂煩，我會好好照顧自己... 這段時間不要浪費，修養身息是首要，剝除陋繭，活出自己。

自由如妳......

永遠要記得

那天下午請了外出，趕著回去載妳...
下著雨，雨並不是很大，沒穿雨衣；剛出校門到加油站的轉彎處，眼角餘光發現彎道的另一頭有車子，一個煞車，摩托車子就打滑了，電光火石之間，我還好沒有倒地，倏地站了起來，摩托車則橫在路上，開著小貨車的司機（我就是要閃他）開啟車窗看了許久，大聲的脫口出「永遠要記得...」我則睜大眼看著他，誰會在理他那說教般的口氣，尤其是我「犁田」...摩托車牽起來趕緊到路旁，耳朵裡似乎還聽到一些聲音，原來那位司機還再說：「永遠要記得，下雨天路很滑，油漆會滑...」我又看了他一眼...
路上，當然心有餘悸，幸好沒有受傷，菩薩有保佑，感謝～
而心頭上不斷的重複一句「永遠要記得...」眼眶不禁有點泛紅...

永遠要記得，永遠...

過年

從一月27日住院到今天出院，所有的檢查終於告一段落，等著報告出爐，也好回家過年。這段日子，妳受苦了，抽血打針已不在話下，又穿刺，又骨髓，讓我直覺得很不忍，心頭不斷的默禱，祈求一切安然。
醫生有說推斷是B細胞淋巴瘤，但確切要到過年後才知道。
回憶跟護理站請假溜出去的時光，吃了第一名的牛肉麵，西門町的飯卷、日本烏龍麵、紅豆餅...總覺得怎麼一下子三個小時就過了。幾個我回桃園值班的日子，妳跟我說可愛小護士的事情，看妳愉快的樣子，心情也舒坦許多。
妳總是怕我太累，但我覺得妳更辛苦，我不累，看著妳的笑，我就不會累。
妳的體貼我很窩心；不該的我，面對妳的強，還是發了幾次脾氣，我怎麼還學不會懂事！
明天要回台南，新年快樂！

一星期

如果要圈出我這星期的標籤雲，那就是：食不知味、吃不下東西、暗自哭泣、經文、買菜、作羹湯、洗碗、狂哭、瘋狂理髮師、色戒、豆豆先生、時時夜半醒來、土地公、掃地、換春聯、陪妳走走、1/22到台北掛號檢查、傳真到山富旅遊、親愛的妳不斷的交代、轉帳到我的存簿...
我願意！為妳。
我愛妳。

發生

今天下午回到家，妳已在床上休息，但沒睡著，見我進房，古溜的眼睛看著我，捧心顰眉的告訴我說呼吸有點喘，心跳很快。一聽就覺得不太對勁，一向心跳不快的妳怎麼會突然急促呢？心裡有點懷疑是不是前些日子妳參加學校馬拉松的關係？
於是，晚餐還沒吃，趕緊先帶妳到壢新檢查；沒想到X光照出來，是這樣令人shock。眼見所及已經失焦，整個世界就像頓時翻過來了。
醫師建議直接到醫療中心作更仔細的檢查。
緊緊的握著妳的手。
親愛的，我愛妳...