小貓咪

妳回台南，因為爹地生日到了，全家要一起慶祝。

我，一個人。

也不全然啦，因為家附近的那隻貓咪，這一兩天都在我們家車庫過夜，天氣嚴冷的關係吧？早上出門餵牠一次，晚上睡前又餵一次。妳說貓咪是自由的，想到哪兒就到哪兒，隨性的很。這隻小貓咪，是我們搬來新租屋處附近的流浪貓。其實我並不想說牠流浪貓，因為就妳所言，牠是一隻享盡自由的貓。

我第一次見到牠，是在一天晚上，要倒廚餘。牠就悠閒的在一旁樹下趴著。遠遠的我心中講著：「希望我過去的時候，牠不要跑走。不過我覺得牠一定會嚇到，然後離我遠去。」於是我慢慢的接近，不想干擾牠的悠閒。沒想到，牠真的沒有跑遠，見我還走過來，撒嬌似的在腳邊走來走去。那時候覺得好可愛。

接著，過了幾天，都沒看到小貓咪的影子。然後，在某一天的早上，隱隱約約聽到鄰居在說什麼老鼠藥不老鼠藥的，心中一愣，不會吧！小貓咪才跟我認識沒幾天就.....為什麼要這樣！心裡暗自難過了好幾天。

真的有好一陣子沒見到牠.....每次倒廚餘就會多張望一會，希望牠從哪個角落再出現.....

「我看到小貓咪了」高興的跟妳說。妳一定不知道我心中有多高興！真的就像妳所說，牠是無拘無束的，消失了幾天，然後又出現。想到「吃六頓晚餐的貓」這繪本。

很高興，所以買了一包貓飼料。

後來才知道，在我們社區倒數第二間在養牠，不過他們並不是把貓咪關起來豢養，讓牠在社區裡跑來跑去，也得以讓我們認識牠。

妳回南部的那幾天，冷氣團來了，北部好冷。前天晚上小貓咪就進來車庫，晚上就縮在角落睡覺，透過窗子，偷偷地看著牠捲屈著身子，「車庫裡應該夠擋風吧？」
結果隔天要上班的時候，沒看到貓咪，以為牠一大早就出去了。沒想到不久，就聽到喵喵聲，才看到牠躲在大保麗龍盒裡睡覺，頭探出蓋子開口，一臉就是剛睡醒的樣子，只差沒有用「手」揉眼睛，真的很Q。

那個大保麗龍似乎成了牠的窩，牠還真聰明，保麗龍是挺保溫的。

莫名的沉悶

其實說莫名，說不定我知道原因...

重點是，我找不到快樂！

上週末，尤其是星期六，整個心情沉到谷底，我一時之間也理不出個所以然。圈一圈當時的標籤雲：太多不滿、不想做事、違背好逸的本性、一直下雨、忘了感恩與目標、感情寄託的背叛...

傻傻的呆坐在電視前，忘了自己不看電視的理想，不洗碗、不整理家；對鳥咪廚房裡的物品不歸位有所不滿；反正就是之前所有理想要做的事情，通通不想做了！難道真的是本性難改的關係嗎？順著自己的本性，好像就有點快樂。我後來解釋，就當做是一種心理上的發洩，就像是把自己ㄍㄧㄥ得很緊過程中，一個適度的解脫。

但是，我覺得後來的「復原」，又得花上好大一番心理功夫建設，不見得真的有所解放。反而後來也難過許多。尤其是當有「背叛」這樣的原罪感時：我想妳，但我也曾不想妳。

我不希望再這樣了，當下次若有如此的沉悶，找不到快樂時，我得想想辦法，選擇不同的方式，因為有時順著本性解脫，違反了本意，則不一定真的能讓人解放。 有甚麼方式呢？先探討我的快樂因子吧。

我的快樂因子有那些呢？

我想在那時候，就算讓我配眼鏡，我也不會快樂；在那時候，就算讓我買想要的鏡頭，我也不會快樂；好像完全沒有所求，但又快樂不起來！真是恐怖的感覺。我看不下書、聽音樂也不會快樂；我就是什麼事情都不想做，但又快樂不起來！有點死寂的感覺。不過週六晚上我卯起來玩wii棒球，在成就感屈就下，似乎有點快樂。難道氣力的挑戰（或發洩）、或成就感的提昇，會讓我有所找回？有一件事情我現在想到，也可以試試：就是單筒望遠鏡。花時間調整相機，並想想增進單筒拍攝技巧。應該也是我很想做的一件事（有點像是成就感的提昇）。

成就感的滿足、成就感的提昇...

能讓我有成就感，那就要做事情，並完成事情。但是當下我又不想做事。所以要找自己喜歡做的事情，並完成（或達到成功）。但自己喜歡做的事情不能全順著本性，要不能違背本意為前提。然後慢慢的告訴自己，不要忘記理想，不要違背感情的寄託，發洩了、滿足了後就甘願地靜下心去做其他該做的事。

把自己解析了好久，希望下次遇到這樣「blue」的情形，我能順利度過。

大件處理

這學期被視為「大件」的兩宗：校園奧斯卡跟學務系統，終於在11月5日一段落了。心裡稍微寬了一些。

其實校園奧斯卡，主任雖說一個團隊，但是最終還是我一個人弄，一次的討論也沒有主持。甚至，我請他幫忙錄製口述，也沒有做到。這就是我一直很不想見到的樣子，掛名的人當然會說要幫忙，說的比較快，落到一個人的身上，他們當然輕鬆。

不過，慶幸的是竟然有入圍。這部片子還是跟我的目標差很多，譬如說沒上字幕、沒有訪談，剪片的同時又有學務系統在勞心，時間又很緊迫，一直讓我很想虛應了事。最後的成品有一些遺憾，這如果是造成沒得獎的原因，我想我也會很難過。

至於學務系統，真的是我心中的負擔，而且是持續的，之前為了資料庫的問題，傷透腦筋，最後還是決定「路不轉人轉」。折衷再造一台系統，這樣的決定我現在也不知道對錯，反正，暫時不太想再去操煩了。

頭好痛！

不想做事症

不想做事症又發作了，不知道我到底在抵抗什麼？面對緊接而來的大工作，似乎有點不想去動的感覺。

讓我想到烏龍派出所的兩津，有一次被所長要求要交出一大堆的悔過書，於是兩津做在桌子前面著筆要寫（但也寫不出來），突然看到桌子好像有點亂，於是就把桌子整理的非常乾淨；然後又看到窗子也髒髒的，所以又把窗子擦得亮晶晶...就這樣做了好多其他事情，但是大條的事---悔過書卻都做不下去。

我現在的感覺就是這樣，怎麼辦?

好煩喔。

吃素

突發奇想，我們來吃素好不好？

不過這就要拒絕很多美食了＠＠!也考驗著許多的毅力，吃慣重口味的我要怎麼能定下心來呢？要不然，折衷一下，一個禮拜四天吃素，三天自由^^，可行嗎？

那天跟妳參加了陳俊旭的演講，講到調整體質，雖然他沒有特別說一定要吃素，不過吃過多肉食是造成酸性體質的其中原因，我覺得我也得調整體質，因為...蚊子都會咬我！

一起來做看看，好嗎？

紙婚

昨天是我們新婚週年，我記得，妳似乎忘記了。沒關係，這一年妳也很辛苦，現在要談上慶祝，也實在是太早。三天前著西裝在綠風與妳共享晚餐，也是個美好回憶，Mmm，就當作...

這兩天我有點矛盾，就像是個複雜的思慮者，心情開闊不太起來。前天聽到父親感冒，尤是。再加工作上的繁雜。然後回到家裏，就好像找到出氣筒般，潛移的將悶悶不樂的氣出在妳身上。太容易犯這個錯：總是對身邊最親愛的人生氣。從小到大好像都是這樣，在家裡對父母親生氣，對外人就不太敢。真的有點孬，只會欺負自己人^^

瞬時間對妳好像有百般的不滿意：妳煮的豆漿太淡、妳的東西都亂放、洗好的碗也不放好、作麵包的順序不對、妳想著小朋友要的東西，整個人精神就謹慎，蹦了一大早就起來。對我就懶洋洋的。

其實，妳已經做得很好了。

妳會磨豆漿，我就應該感謝；妳會洗碗，幫我分擔工作；妳會煮飯，我回家不用再忙碌；妳會想作麵包，為我明天早餐著想；妳想著小朋友要的東西，是因為妳負責。對我懶洋洋的，是因為妳愛我...

只不過，對妳一直打電動、熬夜不早睡，真的很反感。

因為新婚的兩個人還在磨合期，很脆弱，就想紙一樣容易破傷，所以新婚第一年叫做紙婚。

這一年，妳辛苦了。